O Tempo Todo

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Sempre foi uma batalha pra chegar em você. Você é ótimo em se proteger, se esquivar, construir um muro. Combate qualquer afeto com palavras pontudas, mortais. Ria das minhas vulnerabilidades. Eu ficava feliz, porque ao menos te fazia sorrir. Cortava meu coração ser ridicularizada mas eu amava ouvir sua gargalhada. E assim você se manteve, distante. Um bloco. E eu não conseguia parar. Meu vício. Mas, ah, que proteção boa você usava! 

Eu continuava batendo na porta, do lado de fora, na chuva. Sentindo uma felicidade gigante! Dançava canções que não gostava, sorria em filmes tristes, lia livros que não entendia porque sempre que pensava em você(o tempo todo), tudo virava alegria. Escutava as músicas que você gostava porque adorava ser inundada de você. Largava tudo pra te ouvir falar sobre as coisas que adora, e como é lindo quando você faz isso! Eu me maravilhava no seu maravilhamento. 

Você nunca sentiu a minha falta, eu sentia a sua o tempo todo. Sempre foi uma batalha pra chegar em você, e eu nunca consegui. Mas faria tudo de novo só pela sensação de estar chegando(ilusão).

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70

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Me sentindo traída pelas minhas próprias palavras. Parece que não sei mais juntá-las e fazer sentido. Queria que elas dançassem a música que toca no meu peito, mas elas tem saído sem coreografia. Bailando uma música que não toca ninguém. Um dia já regi sonatas poderosas, que quem ouvia, se apaixonava. Agora ninguém se importa com as batidas dos meus verbos favoritos. Eu que me apaixono por letras compostas por um iceberg. Mas, se ao menos você pudesse cantarolar a música que meu corpo te dedica, eu escolheria um rock'n'roll setentista.

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Querido

Querido C.,

 
                     Hoje, mais do que nunca, queria saber de você. Porquê deletou sua conta naquela rede social, o que você tem sentido, se terminou aqueles livros que são seus favoritos e se, depois da releitura, o que tem pra falar a respeito. O que anda lendo e gostando. Queria saber o que você acha daquela confusão no grupo, por quê você anda sumido de tudo. Queria saber de coisas que você nunca me contaria porque sempre colocou esse muro entre nós, como aquele texto que você compartilhou, aquele trecho que escreveu, se se referia a nós. Eu nunca teria coragem de perguntar, mas sinto que algumas coisas você escrevia/compartilhava pensando em mim. Mas você sempre disse que não me tinha tais sentimentos.

                  Queria saber se está satisfeito com o trabalho novo, se ele te traz algum tipo de retorno positivo, ao menos. O que tem te deixado contente ultimamente, com quem você conversa de madrugada. Lembra quando a gente virava a noite compartilhando coisas que só nós dois sabemos? Será que você ainda fica acordado de madrugada ou já se acostumou a nova rotina? Quais discos tem comprado, escutado, mesmo que esse assunto não me interesse. Hoje eu queria saber tudo que perdi do pouco que você dividia sobre a sua vida, nesses 5 meses em que paramos de nos falar. Será que você pensa em mim? Será que lembra de mim, ao menos? Algo te faz lembrar que passei por sua vida? E que tanto te dei. Tanto te quis. De tanto querer tive que fugir, porque ficou insuportável sentir. Tive que ir embora e sei que você nunca entendeu. Que se chateou com isso, comigo. Eu, que sempre te chateei. Você dizia que não, mas eu sabia que sim. Ficava estúpido comigo, coisa que nunca te vi ser com ninguém. Como aquilo me doía.

                Queria saber do futuro, se um dia a gente se reencontra ou se vamos ficar apenas nas lembranças um do outro. Queria saber tudo, mesmo que não tenha nos restado mais nada.

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Você sabe

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Você sabe que detesto acordar sem você. Olho pro lado e você não está. O mundo fica mais difícil, eu já percebo que vai ser um dia ruim. E não é porque eu quero, porque eu gosto, é que minha ansiedade patológica(ou seja lá o que for esse transtorno) me domina. Você não me deixa um bilhete dizendo onde foi. Eu pareço uma menina assustada, perdida sem os pais. Me desculpa ser tão dependente. Luto para ser mais forte, mas simplesmente não consigo. O pavor me domina e eu só consigo sentir angústia. A psicóloga diz que não me aceito mas como posso aceitar esse arremedo de quem um dia fui. Forte, suficiente, inabalável. Queria voltar a ser aquela. Ela estava mais preparada, menos suscetível. Me magoa muito que você não tenha me avisado. E você sabe.

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Gigante

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Ele. O medo de que algo bom aconteça, porque algo de ruim pode acontecer, depois. "Você tem medo que uma coisa boa aconteça com você." É muito mais fácil continuar na merda. É um canto muito seguro, confortável, até. Nada acontece. Principalmente nada de bom. Pra quê querer algo bom? O bom sempre vem com retrogosto. Algo bom sempre acaba em desastre. Porque o bom sempre acaba, e isso já é o ruim. Então o bom nunca é 100% bom. Você já devia saber disso. 

Mas sem o bom, também, a vida fica vazia. Entristecida. Nem uma folha balançando ao vento resiste a tanta amargura. Você olha e não vê nada. Quando olho uma folha balançando ao vento, isso me alegra. Porque percebo que o mundo é muito maior que eu, que meus problemas, que meus medos. 

Eu tô sempre olhando pro céu, não em busca da lua, mas porque pra além do céu existe um Universo imenso, que me faz sentir pequenininha. Imagino as estrelas brilhantes num infinito escuro, os buracos negros engolindo tudo, sedentos de se preencher, onde eu sequer existo. Eu amo me sentir assim. Porque se eu sou tão pequena, meus problemas também são. Eles não importam pras galáxias distantes. Eles não importam nem pra nossa própria galáxia. 

Aí eu sinto que vai ficar tudo bem e isso me acalma. Me dá esperança. Me coloca no meu devido lugar. É reconfortante saber que eu não sou o centro do mundo, só do meu próprio. E que a grandeza dele sou eu que determino. Então o bom até que vale a pena. Sempre que eu sentir medo de que algo bom aconteça, vou olhar pro céu e me sentir pequenininha, pra finalmente, ser gigante.

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